Nov.2017

除夕: 沒有哥在的第二年
媽說 這兩年她的願望依舊 可是也都沒實現
擦乾眼淚 因為我們都知道總有天會團圓 我們期待著
晚上你和你家人吃年夜飯喝點小酒

 
1/13(伍)
黑色星期五..
就連心情也跟著呈現黑色...

2012/01/03
這天是我們交往滿兩個月
也是我們認識的第111天
謝謝你對我的好 始終如一
每天不厭其煩的關心和叮嚀
每早準時7.50叫我起床
就算你再忙 都堅持要跟我講電話
就算身體再累 都堅持要跟我約會
因為你總是會說你看到我 就不累了
這六十天 我過的很快樂
雖然偶而會有小爭執
可是你總會在我沉默不語的時候 耐心的等我開口
你總會用你的耐心 包容我的迷糊
你到哪裡都會牽緊我
在我冷的時候 用你溫暖的手暖和我 或是 幫我披上外套
我想 我再也找不到這麼好的男朋友了
謝謝你時時刻刻都會想到我 把最好的都給我
在我有困難或是心事的時候 靜靜的聽我說 甚至安慰我
謝謝你積極的帶我去好多地方玩
雖然你還不是很完全的信任我
你害怕 會不會哪天我就這樣離開了 放你一個人
其實我跟你一樣害怕..
因為我們都無法預測未知
可是我對你的愛 毫不保留
現在說再多的愛你 或許都很難讓你完全的相信我對你的堅定
可是我會努力用行動來證明
我對你的愛 並不會這麼輕易 說放就放
因為我們都不是小孩子了
這種承諾不是像無知的學生一樣隨口說說
因為你這麼好 所以我真的很想把你永遠留在我身邊
我也希望你所有的好 對我 會是一輩子
而不只是熱戀期的短暫
那我就可以放心的把自己交給你了
謝謝你 愛我  也讓我能愛你
認識期間 和 交往後
你對我的好 只有增沒有減
你真的很棒
在我心中 你是個很稱職的好男友
我真的很慶幸能擁有你的全部
2012年的我們 要更幸福 更快樂
繼續邁向第三個月..第四個月..第五個月...N個月
我相信我們會一直都這麼幸福 快樂的
因為我們都是真誠的對待彼此
我們彼此珍惜
兩個月快樂 
我愛你
也謝謝你
  

不知覺到了 馬雅人末日預言的2012
2011這年 哥哥還是一樣無法和我們團圓
2011這年 父親節和母親節 都過的很哀傷
2011這年 悲和哀多過於喜樂

12.24
礙於下禮拜要去台北跨年
所以今天只能跟林先生出來短短幾小時..
我們去吃了千葉火鍋 好飽好滿足><

12.14
雖然禮拜三只能相聚短短1個多小時
可是我還是很滿足很幸福
謝謝你 開車來找我

12.11
自從和你在一起之後
本來對我來說是很平凡無聊的假日
都因為有你 變的更不平凡而精彩
謝謝你這麼積極帶我認識你的朋友們
雖然我跟大家不熟
可是我還是很開心
因為我可以透過你和朋友之間的互動 更加了解你
你真的是個很好的人
有你在的地方 感覺大家都充滿歡樂
也因為你給人總是很輕鬆沒壓力又溫暖的感覺
才會有這麼多朋友和同學圍繞在你身邊
謝謝你 不管在哪裡 都不會忘記牽起我的手
你知道嗎?
那天 當我看著你的時候
其實心中有股說不出的莫名感動
我們曾經這麼遙遠 此刻我們卻是如此的靠近

12.07
愛情的課題 會越來越多
從我們開始的那一天起
我是這樣告訴我自己的
如果爭吵 可以讓彼此的距離 越拉越近
那我會認真的看待每次出現的課題
如果爭吵 只會讓彼此的距離 越來越遠
那我要認真的守住我們的快樂
才剛在一起一個多月
我們的摩擦漸漸的增多..
我不知道該怎麼形容這種感覺..
很失落...傷心...難過...
甚至會覺得 如果當初我沒有點頭答應和你在一起
現在的你 是不是會比較快樂?!
至少不會因為太多的在乎而感到無助.
你的不開心 或是口氣一轉變 往往就會造成我掉眼淚..
因為我討厭這種死氣沉沉的冷空氣..
我知道常哭 並不是件好事
久而久之 你會覺得我是個懞懂無知不會正視問題卻只知道哭的小孩.
可是哭 是我表現在乎的方式之ㄧ
你會想很多 其實我比你還會想更多
得到的越多 越害怕失去
你給我的太多太多了  讓我很害怕失去
如果哪天沒有你了 我無法想像沒有你在身邊的日子
你可能會說 我三年多 一個人都可以過了 失去你又何仿?!
可是你不一樣  因為我和你一樣  把彼此當作是愛情的最終站
剛開始或許我沒有想這麼遠.
可是因為你給我極高的安穩感 讓我漸漸想到我們的未來
我想要很放心的把自己交給你
以前的我 很容易擔心很多事
對方給我太多的不安和不確定
可是現在的我  快樂很多
因為你一直都是這麼貼心 細心
你總是讓我很放心
你可以觀察愛情的多面向甚至放大愛情每個小角落
也因為這樣細膩的你 所以你很敏感 容易不安
我跟你個性剛好相反
我很迷糊 粗線條 很笨拙 不細膩
所以你的不安都是因為我以上的缺點造成.
老實說
我好擔心
我在你心目中的地位 會不會因為很多已發生或是未發生的瑣事而改變.
因為我並沒有這麼完美 沒有你口中當初說的那麼好
再一起越久 缺點就會越來越多浮出檯面
你能繼續接受這樣充滿缺陷的我嗎?
有時候我真的不是故意讓你不開心
就只是很容易迷迷糊糊忘記答應你的事
並不是因為不在乎 所以當作沒這回事
明明答應洗完澡要給你通電話
卻可以躺在床上不知覺就睡著
明明知道你早上要叫我起床
卻可以忘記把手機改成鈴響模式
有時候我不太懂得言語表達出真正的內心
我不太會說話.所以有時候說出來的話並非等於我的內心
可能因為當下的情緒就隨便不修邊幅脫口而出
可是我真正想表達的並非如此.
所以有時候我寧願忍住淚水選擇沉默說沒事
因為我怕我多說多錯
因為我怕我的眼淚讓你感覺沉重甚至無力
我不喜歡你和他做比較
因為愛情是不能比較的
我還滿後悔之前讓你知道太多我的過去
因為我發現當你知道的太多 就會想更多
你很好 你沒錯
是我的不好
從頭到尾 都是我時常讓你瞎操心 讓你不安
這是我最需要改進的地方
因為我早就不是一個人了
我希望我們是快快樂樂的面對我們的愛
而不是時常愁眉苦臉 以淚洗面
兩個個性不同的人碰在一起
本來就會有許多摩擦
我還是很希望你別這麼容易想太多
不要再把自己和他放在一起做比較
因為你是你 他是他
他是過去式 你是現在式 甚至是未來式
我也會改變自己迷糊的個性
把我給你的不安降到最低最低
請原諒我的自私
對不起
才一個多月卻造成你這麼多的不安
不要對自己沒自信
這也是你最常告訴我的話
你真的很好 只是我的個性
會哭也是因為我帶給你的不安造成你的不快樂
我想要你開心的和我在一起
還是想跟你說聲 抱歉
謝謝你的包容.
謝謝你的不開心讓我發現自己需要改進的地方
更謝謝 ... 謝謝你的耐心 讓我還有時間和機會可以讓自己變的更好
對不起
謝謝你
我愛你
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我總覺得我還不夠瞭解你
你很愛鬧我 可是我卻時常當真到被你弄哭..
得到越多
越害怕失去

兩個人在一起 產生的磨擦是必然
其實你的要求 都不算嚴格的要求
那只是讓雙方都心安的方式
簡單的一通電話 一封簡訊 
無心的一句話 讓你感覺不好受 很抱歉
我知道你是出自關心 只是想多聽我的聲音
我不想要你不開心 卻往往都是自己造成你的不悅
要站在你的立場去思考 才能體會你當下的心情
有人關心與叮嚀 是很幸福的一件事 
我並沒有覺得你囉唆管很多
只是因為過去三年我習慣自由
也因為你的在乎 讓我知道在你心中 我是多麼重要
有你,我心滿意足